Просто анекдот

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.


— Ты почему мне грубишь, Алёна? Я тебе мать или нет?
— Блин, откуда я знаю?

*

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?

*

Звонок по телефону.
— Привет, красотка, как дела?
— Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
— Привет, красавец, как дела?

*

Пасха прошла, но блогеры продолжали поститься.

*

— Как бы откосить от армии?
— Замути с дочкой военкома.
— Да, но у него же сын?
— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

*

Поначалу, на возрожденном заводе «Москвич» хотели выпускать электросамокаты. Но, поскольку это оказалось слишком сложно, пока будут выпускать автомобили…

*

У моей бывшей был говорящий попугай. Большой, яркий, с изогнутым клювом. Так вот, эта тварь не замолкала ни днем, ни ночью.
А несчастная птица вынуждена была это слушать.

*

Дмитрий Медведев не нашёл Молдову на винной карте!

*

Сидишь такой, и думаешь — надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: «Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён баксов». И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

*

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

*

Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
— Может останешься?
— Нет. Я алкоголик, а не бабник.

*

Настолько привык быть нищебродом, что, кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

*

— Эх, мне бы двойника…
— Зачем?
— Чтобы ходил на работу вместо меня!
— Да брось ты! Был бы двойник, вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»

*

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви…

*

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают «за жизнь».
На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает…

*

С приходом лета в медицинских диагностических центрах курортных городов появятся новые услуги: рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном…

*

Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе, говорит:
— Смирись, грешник!

*

Жена умеет простить себя раньше, чем обидит мужа.

*

— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну или хотя бы вдвоем… А то я один уже не могу!

*

Гомосексуальные связи между призраками называются полтергейство.

*

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
— Где вы были столько времени?!
— После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник…

*

Был у нас в цехе сварщик, ему под 70 было. Как то в курилке сказал: Варю я до сих пор нормально, сами знаете. А вот жарить уже годы не те…

*

Директор на совещании коллектива:
— У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
— Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

*

Мне гинеколог в карточке написала «половую жизнь отрицает». А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, — агностик.

*

Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.