Просто анекдот

В пивной на Брайтон-Бич
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!


Софочка утром в зеркале: Ну, шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!


— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться…


— Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!


— Ой, вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете…
— Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?

Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще, будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.


— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

— Рабинович, как идут дела у Каца?
— Но он же недавно умер!
— Я так и знал — опять выкрутился.

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

Тетя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
— Абгам, еще одно твое слово и я, таки, вдова!

— Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
— Никогда.
— Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

— Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
— Новую шубу.
— Ух, ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.


Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
— Боря, будь всегда рядом с Сережей.
— Почему, мама?
— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…


— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Одесса. Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди, посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.


— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется в виду всего или еще?

Как говорила тетя Циля:
— Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!

Рабинович пришел на художественную выставку, его спрашивают на входе:
— Рабинович! У вас таки есть членский билет?
— Та не… Он у меня без документов.

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?


Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.