Дорогой Дед Мороз! Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду… Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс. — Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело. — Дура. У него там чекушка спрятана. Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок. — Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? — Да, Абрамчик, под каждую! — Мама, а почему мы ставим только одну елку? — Сфоткай меня, будто я оливье держу на ладошке. — Света, а ты Деду Морозу письмо написала? — Нет. — Почему? — Он мужчина. Пусть первый пишет… В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам. — Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед. С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре! В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит: — Доча, Дед Мороз напился и перепутал! Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла. Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит: — Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски. Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски: — Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски. Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же. Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — ад, не могу больше! Дед Мороз говорит: — Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой. Девушка просит Деда Мороза исполнить ее желание на Новый год. — Дед Мороз, я хочу похудеть. — Ну, это будет тяжело. — Я согласна! — Хорошо, я сломаю тебе челюсть. Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю. Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала… Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика. На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков… Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего… Основное пожелание Деду Морозу от девушек: «Хочу быть худой и богатой!» — А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь… — И что, Дед Мороз ему подарил? — А то! Секретарша ему близняшек родила! Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза. Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить. У кого еще нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает. — Снегурочка, почему Вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. — Ну и что? — Так чтоб никто не заметил. Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу. — Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравоохранение, достойную зарплату и достойную жизнь! — Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы! После праздничного стола бывает праздничный стул. — Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2023 году? — Пощады! Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется. "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".