— Мама, папа, я полюбила цыгана! — Ну, ладно, хоть мир посмотришь… Он на всю жизнь запомнил свой первый секс. Потому что второго у него не было. — Хочешь, покажу тебе магию? — Нет. — Окей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем. — Но я не был геем. — Как видишь, магия сработала, ты забыл. Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота. Сидит мужик и мастурбирует. Долго, никак не может кончить. Вдруг заплакал: — Господи, да никому я не нужен! Даже сам себе… Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы? Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля: — Вас когда разбудить? — В шесть утра. Сладким поцелуем! — Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона. Жить в Сибири — это покупать в магазине охлажденную курицу, а домой приносить замороженную. Мама: — Тот самый вкус! Дочь: — Тот самый чай! Бабушка: — Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом! Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину. Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города: — У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки! — Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро. — В таком случае я куплю два! Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная 8 — срочно требуются кочегары!» Василий Иванович у тебя чулок нет? — А зачем тебе Петька? — Да, банк, буржуйский грабить пойдём. — Банк? В чулках? Красиво… Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает. Мужик очнулся от наркоза. Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели. Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс? Врач: — Вам бабам не угодишь! — Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря! Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: — Чего тебе? Девочка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю? Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу… У блондинки спрашивают: — Сколько мужей у тебя было? — Шестеро! — Так много!? Тебе всего 25 лет! — Один свой, остальные чужие! Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство