Просто анекдот

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

— Смотри, как они красиво целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…


Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника еще отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.


Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
— Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…


Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.


— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
— Не местный — подумала я.


Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.


— Внимание, господа, черный ящик.
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.


Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.


В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
— Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
— Кстати, о дерьме — коллега, что новенького вы сочинили?


У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.


Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.


Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?


Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей… А она мне:
— Че, тоже пернул?


Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.


— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— Извините, Петр Афанасьевич.


— Вот так все и началось… — сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе.


Новая технология выборов — на стенах избирательных участков вывешиваются мишени с лицами кандидатов, каждому избирателю выдаётся дротик.
Проходят наименее задроченные кандидаты.


— Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

— Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
— Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать…
…
— Дмитрий Анатольевич, можно не кемарить хотя бы на заседании Совета безопасности?