Просто анекдот

Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!» И под ним 150 лайков от друзей.… Видать не врет.


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…


Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта… Штош, настало ваше время.


Еду в такси домой, вижу, муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…


— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?


— Девушка поехали ко мне домой?
— Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
— Нет, не хочу.
— Господи — это так романтично, вы голожопый мачо?


Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.


Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?


Девушки за 30 выглядят не очень. А что вы ждали за такую цену?



Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
— Умри достойно!


Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?


— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина!
— Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?


Я не знаю чего хочу, но пока не получу — не успокоюсь…


— Что делаешь?
— Смотрю соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не понял.


— Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна.… Но это майские жуки, а не арахис к пиву.


Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!


Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.


— Чего кричишь, Вовочка?
— Меня побили!
— За что?
— Потому что я кричал…


Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.


— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.