Просто анекдот

— Отправляем вам стринги и вазелин.
— Но мы просили стингер и джавелин!

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

— Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
— Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.


Объявление в подъезде. «Сверлю бетон» и ниже телефон. Снизу приписка: «Сука, наконец-то я тебя нашел!»


– Где ты живешь?
– В Питере. Тут уже осел, работа, дом, жена, дети.
– А зачем тебе там осёл?


Только начнёшь на путешествие в круиз откладывать — то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.


— Мужики какие-то странные пошли. Уже даже не просят.
— Да ладно, что не просят. Конкретно не дают!


Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.


Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.


Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному песчаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачем туалете…


— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.


А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?


Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
— Сектор «Ключ» на барабане! — кричит Якубович. — Ключи в студию! Шесть ключей — возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
— Откры-ы-ыл! — ликует ведущий. — Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
— Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!


На территории Чернобыля замечены двуглавые орлы.


Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?


Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.


После полового акта:
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.


Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Решили послать сходить купить поесть»


— Привет, я тебя еще не достала?
— Нет, но ты очень целеустремленная…


Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.


— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!