Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: — Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. — Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет. К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. — Это хорошие деньги. Что за предложение? — Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300. Еврей спрашивает у раввина: — Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? — Пять дочерей, — отвечает раввин. — Почему? — Потому, что сейчас у меня их восемь Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете? — Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. — Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу? — А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом-кипур, все еврейские рестораны были закрыты. Изя встречает Абрама и говорит: — Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: — Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл! Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: — Черт побери! Да когда же этот голод кончится?! Встретились два еврея: — Что ты такой грустный? — Да вот, топиться иду. — С ума сошел! В новом костюме?! Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: — Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?! На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: — Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): — Свинья! Кон (Кацу): — Подлец! Гольдберг: — А, так вы уже друг друга знаете! Жили-были две золотые рыбки, и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва. На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать! Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: — Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться… — Не волнуйся, это для продажи. Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. — Хаим, — взмолилась она, — я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди. Бедный еврей приходит к свахе: — Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая. — Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! — Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая. Разговаривают два приятеля: — Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет? — Мендель, ты сидишь на моей шляпе. — Я знаю. А ты что, уже уходишь? Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина. Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в бога, то пришли бы с зонтами. В Мавзолее милиционер говорит посетителям: — Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь! — Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны! Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: — Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. — Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!