хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день

К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спрашивает:
— Ну, как?
— Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.


Как-то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием «Чернокоп» и спросил у официанта, что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину.


— Наташ, а нажраться, это глагол?
— Лена, нажраться — это цель!


Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.


— Вася, а ты девственник?
— Ну, это смотря с какой стороны посмотреть…


Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям.


— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!


Дамы и господа, говорит капитан. Пожалуйста, пристегните ремни. Я хочу кое-что попробовать.


— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?


— Тётя Роза, смотрите, смотрите — ваша куколка-то в ночную бабочку превратилась!


Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.


Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.



— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы, поэтому и вместе.


Не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну, сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный.


— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.


Объявление на подъезде: «Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».


— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.


И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам.


В семье было тринадцать детей, и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он хуй наряжает!
Tags: анекдоты, ночное чтиво
Subscribe

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments