хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



— Дорогой волчок, а можешь мне вместо бочка пузико откусить? Я его даже с края свешу, чтоб тебе удобно было…

Стоит у березки негр и плачет... Проходящий мужик спрашивает:
— Что случилось, почему ревешь?
— Да, вот, скучаю по дому сильно.
— А-а! Ну, давай, подсажу.


Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.


Поймали туземцы путешественника, развели костер, поставили чан с водой кипятиться, и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, всё равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!


Еврейский атлет толкнул ядро на 30% дороже, чем на прошлой олимпиаде.


— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!


Говорят, что хомячок должен сделать в жизни три дела: пожрать, поспать и сдохнуть. Мой почему-то решил начать сразу с третьего.


Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...


Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.


— Рабинович, вы таки выдаёте свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну, что вам на это сказать...
— А вы кого бы хотели?
— Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
— А что, ваша дочь прямо такая красавица?


Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…


— Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!


Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.


— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.


Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.


— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!


Сейчас в аэропорту сказали: «Не забывайте маску», и я такой: «Да, великий фильм».


— Не подскажете, в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой


У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.


— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, я передам.
— Спросите, сдала ли я на права?


Никита Джигурда крикнул: "Разрази меня гром!" — и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.


— Хочешь, пошлый анекдот расскажу!?
— Давай
— Раздевайся, там показывать надо

Два каннибала жрут клоуна. Один другому говорит:
— Чёт нихуя не смешно...
Tags: анекдоты, ночное чтиво
Subscribe

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments