Идёт еврей по улице, видит - кошелек лежит. Поднял, пересчитал деньги - а там не хватает!
— Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
— Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: «Они прямо у вас за спиной»
Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист думает:
— Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!
На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков…
Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Я помню чудное мгновенье: В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты…
Парень девушке на улице:
— Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
— Конечно.
— Тогда давайте сегодня примем душ вместе…
Глухой хирург наркоз не использует!
Армения. Звонок по тел:
— Алло...
— Это «секс по телефону»?
— Да, брат...
— Окей Гугл. Где можно с друзьями хорошо посидеть в Иркутской области? - Найдено 11 колоний, 15 поселений.
— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
— Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла…
— Вовочка, а как по-казахски будет один?
— Быр.
— А как два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Марья Ивановна, ну, это длинная история!
Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании…
— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
— Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.
— А Саша выйдет?
— Мальчики, он умер...
— А скиньте мяч!
Объяснительная: На работу опоздала потому, что перелазила утром через мужа и немного задержалась…
Жена:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
— Увидел на улице двух мужчин в абсолютно одинаковой одежде, и спросил их, уж не геи ли они. А они меня взяли и арестовали…
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.
Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.
Journal information