хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Category:

Просто анекдот


Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за «Единую Россию» всё равно голосовать не хочет?

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А нифига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.


Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.


Приезжий говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!


После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.


— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…
— Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?


Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.


Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.


— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.


Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.


Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.



Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.


Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.



Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
— Ты не поверишь…


Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.


— Ты знаешь у меня ведь крупный счёт в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.


Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!


— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?


Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.


Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!


Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?


Есть волшебное слово — надо.
Есть ещё одно волшебное слово — нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…
Tags: анекдоты, ночное чтиво
Subscribe

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments