хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Просто анекдот


— Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
— Нет, я часто пробирки мыл.

— Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придется запомнить, как зовут ее маму…


— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…


Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа… Очень надеюсь, что первые три не в счёт.


Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!


В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.


— Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?


Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…


— Сара Моисеевна, как бы вы могли описать свою жизнь в двух словах?
— За что?!


Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы «Я в трансе»


Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок…


Обратный экзорцизм — это когда дьявол приказывает священнику выйти из тела ребенка.


На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…


— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.


Пациент жалуется доктору
— У меня на бедрах появились какие-то зеленые круги
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, посмотрим.
Пациент раздевается, доктор внимательно его осматривает.
— Прошу прощения, ваша подруга цыганка?
— Как вы догадались?
— Передайте ей, что её золотые серьги — фальшивка.


Какие времена настали! Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.


Папа, стоя с ремнём, строго спрашивает:
— А что, в самом деле, по физкультуре задавали клеем дышать?


Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.


— Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.


Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Tags: анекдоты, ночное чтиво
Subscribe

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments