хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.


Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.


— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!


Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…


В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".


У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?


Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.


— Софа! Ты забыла накраситься…
— Фима, та ничего страшного…
— Софа! Это ты так думаешь!


Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.


Две дамы:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…


«Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть?»
Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного «КАМАЗа».


В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…


— А лет тебе сколько?
— У женщин возраст не спрашивают.
— А весишь сколько?
— Мне 37.


В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.


— Попьём пока чаю
— Чем-чем ты покачаешь?
— Попьём, говорю, пока чаю.
— А ну да, попьё у тебя знатное.


Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.


— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.
Tags: анекдоты, ночное чтиво
Subscribe

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments