Мужчина рассказывает:
— Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
— И что, невеста скорчилась от боли?
— Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.
— Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое:
«Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
— Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
— А хочешь, я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
Пошел ночью к холодильнику, пока все спят. Третьим в очередь встал.
— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…
Из протокола: «Кормил с руки лебедей. Сорвал балет»
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
— С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет 3 года, как она умерла. От рака яиц…
— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали…
Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.
— Скажите, у вас огурцы вкусные?
— А вы что, их потом съедаете?
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди, знай, какого поставят на его место.
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
— Папа, купи мне новый смартфон?
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.
Зарплата — наказание за неумение воровать.
Journal information