хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Мужчина рассказывает:
— Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
— И что, невеста скорчилась от боли?
— Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.

— Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!

Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое:
«Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».


Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.


— Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
— А хочешь, я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?


Пошел ночью к холодильнику, пока все спят. Третьим в очередь встал.


— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…


Из протокола: «Кормил с руки лебедей. Сорвал балет»


— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!


— С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет 3 года, как она умерла. От рака яиц…


— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали…


Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.


— Скажите, у вас огурцы вкусные?
— А вы что, их потом съедаете?


На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.


Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди, знай, какого поставят на его место.


Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.


— Папа, купи мне новый смартфон?
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.


Зарплата — наказание за неумение воровать.
Tags: анекдоты, ночное чтиво
Subscribe

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 16 comments