Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Прапорщик командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Проститутка вышла замуж за басиста и за две недели опустилась до его уровня
— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.
У Кати было два яблока, у Светы — две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
— Какая у Вас, однако, странная шпага, сэр.
— Это арматура, сэр.
— Хочу купить собаку.
— Суку?
— Да нет, хорошую.
— Сука - это пол собаки.
— Зачем мне пол-собаки? Я хочу целую.
На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
— Какой у вас город нарядный...
— Мы просто голубей свёклой кормим...
— А нас не похитят инопланетяне?
— Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
— Моня, я по натуре философ. Для меня нет разницы, что кушать: черную икру или черный хлеб.
— Фима, но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб...
— Моня, а какая разница?
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
— Я чувствую, что у меня душа просит приключений…
— Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?
Вопрос - Как техники проверяют, ровно ли стоит сцена?
Ответ - Если у басиста слюни текут с обеих сторон...
— А где твой новый друг, Серёга?
— Мы переспали быть друзьями…
Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри, какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
— Изя, я оставил пакет на пять минут — почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, пессимист.
Journal information