хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



— Милый, а что это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…

Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт!..

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость.
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Еще одна отличная новость.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

— Я, конечно, не подарок, но и ты не именинник.

— Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
— Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.

Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну, абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.


— А член у тебя какого размера?
— А какого надо?
— Он что еще у тебя и регулируется?!


Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.


— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда в маме.
Tags: анекдоты, ночное чтиво
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments