Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее озарило.
— Сигаретки не будет?
— Да, сейчас докурю, и не будет.
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?
Один человек привязался к люстре и умер
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Аккуратней с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
Жена:
— Я к гинекологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!
Прямо на моих глазах прохожий потерял тысячу рублей. Как истинный христианин, я подумал: «Как поступил бы Иисус на моем месте?» И я превратил эти деньги в вино.
— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
— Я люблю Васю.
Надпись ниже:
— Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
— Я не дура, я дурак.
Journal information