хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Просто анекдот



Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.

Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно, хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.


А говорят, женщины в технике не разбираются. Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.


— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.


Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.


- У тебя родители то дома?
- Нет.
- А где?
- Ушли.
- Куда?
- Мать в гости, отец из семьи.


Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: «О, в туалет свет провели!»

Собеседование:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас, где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.


Индийское кино без песен и танцев считается документальным.


Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!


Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!


— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.


Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там…


— Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам…
— Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
— Дорогой, я не выдержала и изменила тебе.
— Дорогая, я тоже изменил тебе.
— Дорогой, у меня вышло случайно, я не хотела.
— Дорогая, а уж как я не хотел.
Tags: анекдоты, ночное чтиво
Subscribe

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments