хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Просто анекдот


— Что такое: светит, но не греет?
— Срок.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.


— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...


Меня часто посещает вдохновение, других посетителей в палату не пускают.


Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
— Не ори на меня, я не глухая!


Если мужчина очень быстро ест, то и в постели он будет быстро есть.


В военкомате меня спросили, чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль - минерал, а сахар - сложное органическое соединение…
Меня хотели в дурку на обследование отправить… Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль соленая, а сахар сладкий...


Если ты слабый, тощий астматик, джунгли тебя убьют.

Первого сентября девочка едет в школу на автобусе.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:
— Девочка, ты портфель забыла!
— Аллах акбар.


Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.

— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ.
— Понял... дай покажу как!


Хорошо там, где нас нет. Но мы уже в пути!


Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...


Если друг попал в беду, друга мелом обведу


— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.


Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.


— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

— Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...


Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
— Не тяни резину, сынок, женись!


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.


— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!


В Китае проходил конкурс двойников... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!


— Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!


Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию


Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
Tags: анекдоты, ночное чтиво
Subscribe

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments