— Что такое: светит, но не греет?
— Срок.
Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...
Меня часто посещает вдохновение, других посетителей в палату не пускают.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
— Не ори на меня, я не глухая!
Если мужчина очень быстро ест, то и в постели он будет быстро есть.
В военкомате меня спросили, чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль - минерал, а сахар - сложное органическое соединение…
Меня хотели в дурку на обследование отправить… Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль соленая, а сахар сладкий...
Если ты слабый, тощий астматик, джунгли тебя убьют.
Первого сентября девочка едет в школу на автобусе.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:
— Девочка, ты портфель забыла!
— Аллах акбар.
Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ.
— Понял... дай покажу как!
Хорошо там, где нас нет. Но мы уже в пути!
Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
— Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
— Не тяни резину, сынок, женись!
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
В Китае проходил конкурс двойников... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
— Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
Journal information