Ломай систему — воруй цыган.
— Смотри, шампунь против выпадения волос.
— Я тоже против, а что толку?
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: «Лена – непостоянная»
— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
— У меня болит нога.
— Хватит заниматься самовнушением.
— Но у меня нож в бедре.
— Бла-бла-бла, самовнушение.
У нас с друзьями есть давняя традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января уже нет.
— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
Когда она пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. На выпей, банановое!
В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
— Оливье
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть...
— Спасибо.
— АХАХА, ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.
Так как воспитательница пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина козлов.
— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Полицейский:
— Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
— Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
— ЭТО НЕ СТУЛ!
Journal information