хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

— Привет, что делаешь?
— Привет, вызываю демонов из ада.
— Ну, тебе удалось, я уже тут.
— Но ты же просто баба.
— Ну да.

Неправда, что у нас все дорого. Вот, например, у нас, очень дешевая рабочая сила!

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, но нужно еще и работать.

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким, какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

Блондинки попили чаю.
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится...

Не думай о людишках свысока.

Изя читает в постели перед сном, периодически лампа гаснет, потом включается снова. Жена спрашивает:
— Почему твоя лампа моргает?
— Я выключаю. Переворачивать страницы можно и в темноте.

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, – говорит один. – А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира – сонного раввина.
— Знаете, что я вам посоветую, – говорит тот. – Сначала откройте окно – пусть этот простудится. А потом закройте – пусть этот задохнётся.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоё.

Низкая женщина скачет у окна.

Магазин «Чакры». Мы открылись!

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal