— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны? — Привет, что делаешь? — Привет, вызываю демонов из ада. — Ну, тебе удалось, я уже тут. — Но ты же просто баба. — Ну да. Неправда, что у нас все дорого. Вот, например, у нас, очень дешевая рабочая сила! — Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки? — Круууто! Это карамелька? — Это карбид. Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, но нужно еще и работать. — Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким, какой ты есть. — Дом? — Ад. Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься. — Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю. — Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше. — Это потому, что вы не специалист. Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место. — Мам, я страшный? — Я же просила тебя не называть меня мамой на людях! То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет? Блондинки попили чаю. — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится... Не думай о людишках свысока. Изя читает в постели перед сном, периодически лампа гаснет, потом включается снова. Жена спрашивает: — Почему твоя лампа моргает? — Я выключаю. Переворачивать страницы можно и в темноте. Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники. В купе поезда поспорили два пассажира: — Откройте окно, – говорит один. – А то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника. — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира – сонного раввина. — Знаете, что я вам посоветую, – говорит тот. – Сначала откройте окно – пусть этот простудится. А потом закройте – пусть этот задохнётся. Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро. Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» — Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. — Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоё. Низкая женщина скачет у окна. Магазин «Чакры». Мы открылись! Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!