— Лучше иметь 100 друзей, чем 100 рублей
— Отличная экономическая программа, министр финансов!
Лайфхак Воланда о том, что «ничего не просите, сами придут и всё дадут» работает только с пиздюлями
— А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, блядь, страну!» Увлекательная беседа гарантирована.
— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.
Электронная книга никогда не заменит голую женщину.
— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.
Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.
— Мне кажется, мы друг другу не подходим.
— А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
Большинство ярых арахнофобов на самом деле оказываются латентными пауками.
— Ты как?
— Мне плохо
— Но ты же вчера даже не пила!
— Мне 42, теперь для меня пить уже не обязательно.
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется дрянь, которая тебя разбудит.
— Дайте мне точку опоры.
— Вам с собой?
Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое.
— Какие девушки тебе нравятся?
— Такие как ты
— А я нравлюсь?
— А ты нет.
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать
Некоторые люди славятся умением находить выход из самых сложных ситуаций. Я славлюсь умением находить туда вход.
— Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.
Если вампиру нарисовать хуй на лбу, он никогда об этом не узнает.
Journal information