Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста… * — Ты замужем? — Не очень. * Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком. * — Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. — Я сказал, дыхните в трубочку! * Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются? * — Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. * Одно другому не мешает, говорят хорошие танцоры. * — Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — А можно поподробнее? — Нет. * Мы были бы отличной парой, если бы не ты. * — Ты ведешь себя, как мразь. — Это флирт. * Эти выходные пролетели как два дня. * — Украсить квартиру можно своими руками... — Ой, нет! Они мне еще пригодятся! * Секс - это слишком интимно, чтобы заниматься им с кем-то еще * Мужик с женой ходили к врачу, потом им звонит доктор и говорит, - Мы перепутали результаты анализов, у неё - то ли Альцгеймер, то ли коронавирус... - Как же быть? - взмолился мужик - Отведите ее на прогулку и оставьте, если вернётся - не открывайте дверь. * Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. * Реалист - это тот, кому всё равно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. * Не царское это дело - разбираться, которое дело царское, а которое нет. * А ещё он мою гитару против меня настраивает! * Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку * Автошкола «Раскольников» - я тварь дрожащая или права имею? * Тема курсовой: Русское карательное судоходство на примере теплохода «Аншлаг» * Плохой танцор считает, что ему мешают что-то в чай. * Город, в котором я живу – это город возможностей. Можно уехать, например.