хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

– Дорогой, может быть всё-таки сходим к семейному психологу?
– Как ты так быстро выбралась? Марш обратно в подвал!

Если ночью есть нельзя, тогда зачем в холодильнике лампочка?

– Да, ребята, я прожил жизнь. Много говна повидал.
– Вы много странствовали?
– Я - сантехник

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

В Измайловском лесопарке маньяк подкарауливает женщин и принуждает их верить в обещания правительства.

— Мне какая-то посылка пришла.
— Что там?
— Не знаю, написано "оборона".
— Оооооо, это моя!

Интересный факт: Ещё ни разу никто не говорил спасибо людям, которые "ты мне ещё потом спасибо скажешь".

— Угадай, кто пришел?
— Кто?
— Не угадал!

Мало уговорить женщину на секс. Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
– Практически вечно.

Я не гомофоб, большинство моих знакомых - геи. По крайней мере, я их так называю.

– У меня сын родился.
– Поздравляю тебя и твою жену!
– Жену не надо, она не в курсе.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

- Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.

Самая тяжёлая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

Много будешь знать, вместо жены станешь жить с хрустальной совой

— Ты кто?
— Я модель!
— Хм... Модель чего?

Это только пессимист видит на кладбище одни кресты, оптимист же видит одни плюсы.

— Извините бабушка за то что я вам на ногу наступил.
— Ничего внучок, я тебе на спину уже плюнула.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

— Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

– Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Коррумпированный работник Мавзолея Ленина решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал, как.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 25 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →