И вновь подборка коротких анекдотов
- Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет.
- ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ.
- Как я тебя узнаю?
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
- Полетели со мной!
- Но я не взяла с собой зубную щетку!
-Там, куда мы летим, не нужны зубы
Кто-нибудь пробовал худеть, лежа на диване? какие подводные камни?
- Не женское это дело
- Какое?
- Любое.
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
- Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
- Борода сейчас в моде.
- Ань, может хватит?
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.
Я ничего не добился в жизни. Зато сам!
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто...
Какая разница кто с кем спит, главное чтоб все выспались.
Отглагольными существительными произведен вымост дороги в Ад.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Например, чучело совы.
Как отличить знаки судьбы от таргетированной рекламы?
Лежи на диване так, будто завтра его продадут.
И долго мы все будем делать вид, что корпускулярно-волновой дуализм — это нормально?????!!!?
Этим летом я запланировал много где не побывать и много чего не сделать, и пока всё идет по плану.
Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег
Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Столичный вуз. В аудиторию студент заходит и представляется:
- Саша, из Тольятти.
Препод:
- Ну зачем вы так, только зашли, и уже угрожаете...
Journal information