хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Сегодня поговрим о деньгах...

Приходит пятитысячная купюра к дверям рая. Ждет, ждет, ее не пускают... А мимо десятки так и пролетают внутрь. Полтинники, соточки иногда... Пятитысячная и спрашивает:
— Они же тоже деньги! Почему им можно, а мне нельзя?
— Это потому, что ты в церковь не ходила.

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

— Если ты выиграешь миллион рублей, куда их денешь?
— Долги отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...

Если глава Газпрома пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

Три стадии бедности:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся менять доллары.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой вы располагаете?
— Тысяча рублей.
— Отдыхайте...

— А что это за рваные деньги тут лежат?
— Ну, скопились рваные деньги. Скотча, чтобы их заклеить, дома нет. Чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
— Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

— Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

— Банковская операция из шести букв?
— Грабеж?

Пожарный Иван мечтательно смотрел в огонь и ничего не делал. Банк горел, кредит гасился.

— К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я больше не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

Если после похода в супермаркет у вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

Встречаются две блондинки:
— Представляешь, у меня вчера вклад мультивалютный раньше срока кончился?
— Ну так что? Переоформи его на новый и нет проблем.
— Ты не поняла. Он у меня не закрылся, а кончился! Мне муж как-то показал, как конвертировать из одной валюты в другую через Интернет. Мне так понравилось, что я этим только и занималась, пока он весь не кончился! А вчера пришла в банк, чтобы закрыть этот и открыть новый. Так мне сказали, что из-за того, что он был с капитализацией, я еще банку должна осталась за выплаченные ранее проценты.

В магазин «Все по 72 рубля» завезли доллары.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →