Пока вы карантините, кто-то на рыбалке оттягивается...
Рыбак другу жалуется:
- Слушай, вот почему жена всегда помнит день нашей свадьбы, а я нет?
- Ну, смотри, вот ты помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
- Конечно!
- А рыба уже забыла.
Биологи открыли новый вид рыб - рыба-сволочь. Не ловится, и всё тут.
Раннее июньское утро. Тихое озеро. Шелестят камыши. Щебечут птички. Сидит на бережку рыбак с удочкой. Благодать.
Вдруг над озером пролетает порыв ветра, солнце скрывается за тучей, птицы умолкают и раздается страшный крик:
- А ПОШЕЛ ТЫ НА ...!
Рыбак испуганно озирается по сторонам - никого и ничего. Снова тишь и благодать. Минуты через три снова раздается - уже ближе:
- А ПОШЕЛ ТЫ НА ...!
И снова становится тихо. Еще минут через пять рыбак видит, как по озеру на плоскодонке плывет мужик и гребет двумя чайными ложками.
- Ну ты даешь, мужик, - говорит рыбак. - Ты бы еще вилки приспособил!
- А ПОШЕЛ ТЫ НА...!
Утро, туман, мужик тихо плывет по реке на лодочке. Постепенно в тумане вырисовывается силуэт другого мужика, стоящего по пояс в воде недалеко от берега.
Плывущий:
- Мужик!..
Мужик шепотом:
- Тихо, тихо...
Первый, подплывая ближе, тоже шепотом:
- Чего у тебя там?
- Сом...
- Клюет?
- Не... сосет...
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю...
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то прикармливает...
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает позади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот, смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Почему рыбаки плюют на червяка, прежде чем насадить его на крючок? - На морально униженного червяка лучше клюёт рыба.
Отец с сыном на рыбалке. Отец:
- Давай хлеб, будем на него ловить.
- А я его съел.
-Тогда давай кашу, что в котелке осталась.
- Я ее тоже съел.
- (раздраженно) Ешь червяков, и поедем домой!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам.
— ?!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас, и тоже все ходил, спрашивал: «Поймали... не поймали...»
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 500 руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - три оборванных фидерных монтажа - 240 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, погода -- ужас.
Возвращается, ныряет к жене в теплую постель...
Она:
— А мой-то дурак на рыбалку пошел!
Journal information