хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Пока вы карантините, кто-то на рыбалке оттягивается...

Рыбак другу жалуется:
- Слушай, вот почему жена всегда помнит день нашей свадьбы, а я нет?
- Ну, смотри, вот ты помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
- Конечно!
- А рыба уже забыла.

Биологи открыли новый вид рыб - рыба-сволочь. Не ловится, и всё тут.

Раннее июньское утро. Тихое озеро. Шелестят камыши. Щебечут птички. Сидит на бережку рыбак с удочкой. Благодать.
Вдруг над озером пролетает порыв ветра, солнце скрывается за тучей, птицы умолкают и раздается страшный крик:
- А ПОШЕЛ ТЫ НА ...!
Рыбак испуганно озирается по сторонам - никого и ничего. Снова тишь и благодать. Минуты через три снова раздается - уже ближе:
- А ПОШЕЛ ТЫ НА ...!
И снова становится тихо. Еще минут через пять рыбак видит, как по озеру на плоскодонке плывет мужик и гребет двумя чайными ложками.
- Ну ты даешь, мужик, - говорит рыбак. - Ты бы еще вилки приспособил!
- А ПОШЕЛ ТЫ НА...!

Утро, туман, мужик тихо плывет по реке на лодочке. Постепенно в тумане вырисовывается силуэт другого мужика, стоящего по пояс в воде недалеко от берега.
Плывущий:
- Мужик!..
Мужик шепотом:
- Тихо, тихо...
Первый, подплывая ближе, тоже шепотом:
- Чего у тебя там?
- Сом...
- Клюет?
- Не... сосет...

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю...

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то прикармливает...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает позади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот, смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Почему рыбаки плюют на червяка, прежде чем насадить его на крючок? - На морально униженного червяка лучше клюёт рыба.

Отец с сыном на рыбалке. Отец:
- Давай хлеб, будем на него ловить.
- А я его съел.
-Тогда давай кашу, что в котелке осталась.
- Я ее тоже съел.
- (раздраженно) Ешь червяков, и поедем домой!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам.
— ?!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас, и тоже все ходил, спрашивал: «Поймали... не поймали...»

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 500 руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - три оборванных фидерных монтажа - 240 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, погода -- ужас.
Возвращается, ныряет к жене в теплую постель...
Она:
— А мой-то дурак на рыбалку пошел!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments