хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Просто анекдот



"Мы все умрем!!!"

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно...



Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

В отделении милиции сидит на скамейке мальчик лет шести. Хорошенький, голубоглазый, румяный, чистенький. Сотрудник, идущий мимо, умилился:
— Ой, а кто это у нас здесь такой маленький, такой симпатичненький?..
Мальчик:
— Кто, кто! Кто бабушку убил!

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс -- мертва. Слава богу, значит дело не во мне.

Мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка дразнит мальчика:
- А у меня ведерко есть, а у тебя нет, тебе родители не покупают. Они тебя не любят, наверное.
Мальчик молчит.
- У меня есть формочки для куличиков, а тебе не купят, потому что тебя не любят.
Мальчик молчит.
- Тебя родители точно не любят, ты им неродной - они тебе ничего не покупают.
В конце концов мальчик не выдерживает:
- Зато у меня нет рака крови!

31 января ушел за хлебом и не вернулся восьмилетний Антон. Всем, кто увидит этого мальчика – убедительная просьба: напомните ему купить хлеба.

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит: за дверьб огромный барабан, к нему сверху приделаны тарелки. За барабаном едва виднеется человек. Хозяин спрашивает:
- Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет. Доктор сказал, что осталось ещё три дня...
- Ой! Простите, ради бога, извините!
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через пять минут опять звонок в дверь. Хозяин открывает - там опять человек с барабаном.
- Извините, пожалуйста. А можно я у вас пока барабан оставлю?

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку".

- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Она с ребятами во дворе. Орехи колет...

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котенка Мурзиком, а второго утопила.

Папа геолог собирается в экспедицию в Якутию. Маленький сын спрашивает:
- Папа, ты куда едешь?
- В Якутию.
- Папа, а привези мне якутенка.
- Сыночек, он же живой, У него папа, мама есть. Он будет плакать. Они будут по нему скучать.
- Да... Ну хорошо... Тогда привези мне хотя бы шкурку якутенка...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

— Как на кладбище называется место, где сидит сторож?
— Живой уголок.

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Звонок в дверь. Человек открывает и видит тетку лет пятидесяти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и с голубыми волосами. Во рту - леденец на палочке.
- Мадам... и все же, вы - кто?
- Я - смерть твоя!
- Боже мой, какая нелепая смерть...

— Папа, я устал.
— Айпад он значит хочет, а трупы зарывать - нет? Копай, давай!

— Мам я больше не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я им вчера обещал...

— Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
— Зачем?
— Физкультурника обвести!

Похороны.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!..
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит.

— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша, пойдем, нам тут не рады.

— Бабушка, я не буду жрать расчлененную собаку!
— Кушай, это же нашенская! С огорода! Дед с утра собрал.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

На пороге мнётся молодой тракторист.
— Петрович, - говорит он пожилому скотнику, - я твою дочь, того... этого...
— Ну, - не выдерживает Петрович, - так женись!
— Да ни... Я её того... Трактором переехал...

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу!

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите?
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.
— Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, чтобы вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего вам дня!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 47 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →