хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



Пока мы все в карантине, вот вам порция медицинских анекдотов.

— Изя, почему ты стал врачом-хирургом?
— Да всё просто. Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — сильно влюбчивый...



Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь! Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.

— Я изучил все книги по философии, социологии, логики и эзотерике. Я перенял опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнения в том, что наша мирская жизнь - суета сует, юдоль скорби и печали. И что истинная жизнь начинается лишь после смерти, которой не надо бояться.
— Так, я вас понял. А скажите, в вашей больнице есть другой реаниматолог?

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю вас, что случилось?
— Денег нет!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене, и она будет вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты — левую руку на левое бедро, правую руку на правое… Вот доктор сука!

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к сексопатологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к хуевому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому хуевому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

— Доктор, у меня кашель!
— Вы выпиваете? Курите?
— Да, доктор!
— Вам необходимо бросить пить и курить...
— А что, тогда останется только кашель?

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
— Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
— И тогда я проживу долго? - спрашивает пациент.
— Нет, - отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

Студент-медик Хаим Лейбман утверждал, что лучше иметь чахотку, чем быть миллионером.
— Почему?!
— Потому что миллионеры умирают все, а чахоточных - только тридцать семь процентов.

— Доктор, к вам можно?
— А на что жалуетесь?
— На 100 долларов.
— Заходите!

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

Жена решила проверить почему муж часто задерживается на работе. А вдруг изменяет. Внезапно пришла к нему на работу и спрашивает:
— Дорогой, я не поняла, почему у тебя на рабочем столе голый мужик. Ты что, гей?
Муж, не оборачиваясь:
— Ассистент, выведите эту дуру из операционной!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

— Вскрываю Натаху.
— Я Марина!
— Блин, где анестезиолог?

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

— Скажите, я умру?
— Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают!

Стук в дверь больничной палаты, где лежит пациент.
— Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит, резко сдергивает простыню, потом спускает больному до колен пижамные брюки и начинает брить ему пах. Закончив, сестра переворачивает больного на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестричка, можно спросить? А зачем вы стучали у дверь?

— Вам срочно нужна операция на сердце!
— Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь на зубопротезирование полгода!
— Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А вы лежите с такой белоснежной улыбкой...
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments