хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Решил было сделать одну подборку о геях, а другую о ментах, а потом подумал, зачем умножать сущности.

Некий омоновец однажды не явился на строевой смотр, пришел с опозданием на час. Командир:
— Рассказывай!
— Ну, встал я утром как всегда в 6 часов. Сделал пробежку 5 км, силовые упражнения, мышцы покачал, боевые приемы отработал. Позавтракал, стал одеваться. Надел камуфляж, сапоги, портупею. Кобуру с Макаровым прицепил, гранаты, запасные магазины. Надел бронежилет, каску, автомат с подствольником на плечо повесил. Решил маску примерить. Посмотрел на себя в зеркало, да со страху и обосрался...

— Бывают ли у «голубых» критические дни?
— Да, бывают, только по-научному это называется «диарея».

— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке, пять лет дали.
— Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года.
— А ребёнку за что???

Встречаются двое «голубых»:
— Как жизнь?
— Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже покакать некогда!

На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами.
К джипам медленно подруливает милицейская машина, из нее степенно выходит упитанный милиционер.
Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ ближайший бандюган сует ему в лапу сто баксов:
— Давай, вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и ворчит:
— У них все секреты, секреты...

— Доктор, по-моему, я – гей!
— А вы что, артист?
— Нет!
— А, вы художник?
— Нет!
— Так вы, наверное, музыкант?
— Да нет же!
— А кем вы работаете?
— Слесарем!
— Так какой же вы гей! Вы обычный пидорас!

Гаишник тормозит автомобиль дачника:
— Так, с вас штраф 250 рублей!
— А вы мне 500 рублей не разменяете?
— Ну а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!

Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека, успокойтесь -- у него уже есть молодой человек.

— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
— Слышь, Вась, может, ты не побрился?

Слющай, Гиви, у вас такие мэнты озабоченые!
— Пащему?
— Постоянно про писку спращивают..

В самолете ночью два гoмика.
— Давай!
— Да ты что, в самолете, при всех?
— Но все спят.
— Ты уверен?
— Да, конечно.
— Давай проверим.
Громко:
— Господа, не найдется у кого водички попить?
Тишина.
— Ну видишь, все спят. Давай!
— Ну давай...
Парой рядов позади тем же рейсом летят два украинца. Достали сало, порезали.
— Петро, хліб забули, що робити?
— Попроси у пасажирів
— Та ти чо, хліб просити, он хлопец води попросив - бачив що з ним зробил!

Бандиты несколько раз выстрелили в сотрудника ГИБДД. На счастье, инцидент произошёл в конце дежурства и все пули застряли в деньгах.

Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, геморрой...

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль...

Два гея договариваются о свидании:
– Ну, значит, забились, в 8:00 под часами...
– Да. И кто опоздает, тот и девушка!

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Сидят двое трактористов, беседуют.
— Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?
— Ни, Мыколо, нэ бачыв!
— А я бачыв - ну ото как тебя!
— Та ну?! Расскажи!
— Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
— А давай я тебя выебу!
Я ему и отвечаю:
— Та не, я не по этим делам!
А он свое:
— Давай, - кажэ, - я тебя выeбу, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!

Милиционер в курилке подходит к коллеге:
— Слушай, ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Мужик пришел в банк за кредитом на открытие гей-клуба.
— И кто же в этот клуб будет ходить?
— Судьи футбольные придут. Вася и Петя, которые в подъезде слова нецензурные пишут. Еще Онищенко придет...
— Пожалуй, мы воздержимся от выдачи кредита.
— И вы приходите!

Подходит мальчик к гаишнику и спрашивает:
— Извините, дяденька, это случайно не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Стоит милиционер, мимо проезжает "фольксваген-гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое???
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот хочу тоже "гольф" купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 32 comments