хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



В одном известном фильме Хамфри Богарта спрашивают:
- Какая ваша национальность?
Тот отвечает:
- Я - алкоголик.
Встревает третий:
- Он алкоголик и значит гражданин мира

Так что вслед за обиженными блондинками, чукчами, людьми с ограниченными физическими возможностями и зоофилами в очередь может выстроиться треть населения Земли.


— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
Аплодисменты.
— Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -- это не только полезно, но ещё и мало.

— Что сегодня пьем?
— Да вот, вино сухое!
— Ну, насыпай!


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, вот уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования...


Мужик проснулся с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул, и из последних сил:
— Ищи!

Из милицейского протокола: "Гр. Иванов задержан пьяный на Театральной площади -- нарушал на памятник. Во время задержания продолжал нарушать"

Пьяный стрелочник лежит в канаве в обнимку со свиньей, гладит ее ласково по брюху, нежно приговаривает:
— Свой брат-железнодорожник, и пуговицы в два ряда...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора

Звонит мужик в скорую:
— Девушка, у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у вас белка!
— Да что вы говорите, что ли я белку от кота не отличу!

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Пьяный уже минут десять стоит на коленях над унитазом. Сынишка дергает его за штаны и клянчит:
— Па-ап, а пап! Купи мороженое!...
— Ага, вот щас все брошу и пойду за мороженым!

Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору.
Онa:
— Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть.
Он:
— Глaвное - не встретить! "Не увидеть" сейчaс - не критерий.

Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит...

— Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
— Вы что себе позволяете? Это университетский буфет!
— Жаль... очень жаль...

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?
— О будущем!
— О каком будущем?
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна — и ничего не знаю!

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис".
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Достает стакан, полбутылки портвейна... Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! За проезд!

Ползут по улице два алкаша: ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Смотрят — сидит собака. Подползают к ней, один спрашивает:
— Собака, собака, сколько нам жить осталось?
— Гав! Гав!
— Вот, Толян, смотри — ещё два года красивой жизни!


Идет иностранец по Питеру, вдруг его из подворотни кто-то пальчиком манит. Видит, стоят у мусорного бачка два алкаша с бутылкой портвейна и двумя стаканАми. Достают третий, разливают и один подают иностранцу. Тот, уважая русские обычаи, берет стакан. Чокаются, выпивают, занюхивают рукавом. Иностранец, проделав весь этот ритуал, отдает стакан, вежливо раскланивается и поворачивается, чтобы уйти, но чувствует, что его жестко хватают за пиджак и втягивают обратно в подворотню.
— Ты куда? А попиздеть?
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments