хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Просто анекдот


Сегодня у нас в первом выпуске нового года анекдоты собраны как еда на вашем новогоднем столу первого января: отовсюду понемножку.

- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.




31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот повеситься…
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать...

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос на улице ночью: «Закурить не найдется?»

Сидят за столом молодожены и теща. Каждый норовит урвать кусок побольше. Тут теща выхватывает большой кусок мяса и давится им.
Жена кричит мужу:
- Похлопай!
На что муж с улыбкой смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит:
- Браво, мама, браво!

-Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Нет. У меня ни ружья, ни лицензии...

Звонок в аварийную Горгаза:
— Сынок, что такое? Я плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку-то зажигали?
— Ой, милок, забыла! Сейчас зажгу...

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Маленькая девочка спрашивает у матери:
— Мама, когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Конечно, доченька.
— Ну и зацем тада зить?

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Эй, подвинься!
— Не подвинусь!
— Ну чё, давай выйдем?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было

- Мужчина, вам плохо?
- Я вас умоляю, мне хорошо!
- А что же вы тогда блюете?
- Не могу сдержать столько счастья у себя внутри!
Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa. По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху. Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошёл нa хуй!?"

По статистике вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .


Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!

Страх — это когда трамвай, задевший Ламборгини, скрывается во дворах.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Две подруги:
— Ты что такая бледная, что-то случилось?
— Да залетела я, уже месяц беременности...
— И что, ты не знаешь от кого?
— Почему? Знаю.
— Я всегда говорила, что ты порядочная женщина!

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Тем временем слово "ихний" вступило в игил и теперь режет не только слух, но и неверных.

В пункт приема стеклотары приходит бомж.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет, сэр.

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Двое на Трафальгарской площади.
— Wich watch?
— Six watches.
— Such much?!!
— For whom how.
— МГИМО finished?
— Ask!

- От чего умирают клетки мозга у депутатов?
- От одиночества.

Сидят два хохла на пригорке, смотрят в даль. Первый:
— Гляди, Петро, что это там такое черное виднеется? Це нэ жид?
Второй:
— Нет, Тарас, это же рояль!
— А что же из того рояля такое беленькое виднеется? Цэ нэ жид?
— Нет, Тарас, это клавиши...
— А из чего же, Петро, эти клавиши сделаны?
— Из слоновой кости.
— У, жиды проклятые, слона погубили!

Совершенно непонятно, почему на здании Верховного Суда у Фемиды весы есть, а кассового аппарата нет.

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.


- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят?
- Его не смотрят, его показывают.

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго? - спрашивает пациент.
- Нет, - отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 31 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →