хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Сегодня в подборке у нас модный в нынешних сериалах «кроссовер» - Чапаев против Ржевского

Заходит как-то раз Петька в штаб, а там Василий Иванович стоит сапогами прямо на обеденном столе и лампочку вкручивает. Петька, укоризненно:
— Василий Иваныч, ты бы газетку подложил...
— Спасибо, Петька, я и так достану.



— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так что же я, по-вашему, революцию сиськами защищал?


Встречаются Петька с Василием Иванычем. Встречаются-встречаются, а никак не поженятся...

Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии. Петька:
— А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас там обучали?
— А как же!
— Интересуюсь, не могли бы вы нам продемонстрировать, как это?
— Сейчас.
Василий Иванович хватает лом и что есть мочи бьет Петьку по спине. Петька падает и лежит ни живой, ни мертвый.
— Видал, Петька? А они там так голой рукой бьют!

— Василий Иваныч, а правда хлопцы гуторят, что вы надысь с Фурмановым нажрались!
— Да, сучий потрох, так твою перетак через Юденича в Деникина, нажрались как суки, все заблевали и всех девок спортили, мать твою через колодец!
— Василий Иваныч, а еще хлопцы брешут, что ты еврей!
— Видите ли, Пётр...

Василий Иваныч и Петька решили пописать с железнодорожного моста.
— Слышь, Петька, а вода-то холодная.
— Да, ВасильВаныч, и дно каменистое

Приехали Василий Иванович и Петька в Марокко, зашли в ресторан, смотрят в меню, а там все по-мароккански. Биточки по-мароккански, каша по-мароккански, пиво по-мароккански, даже молоко по-маркокански. Удивились, заказали молоко. Вошла полуголая негритянка, нацедила им по стакану молока и пошла. Глянули Василий Иванович и Петька друг на друга: "Хорошо, что мы пива не заказали..."

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

— Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!


Поручик Ржевский в компании англичан летит на самолете. Самолет начинает падать, Ржевский надевает единственный парашют. Один из англичан, укоризненно:
— Поручик, среди нас леди...
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Порyчик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

Юный корнет спрашивает у Ржевского:
— Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут?
— Корнет, они по мне мокнут...

— Поручик, - спросила Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы, — ответил Ржевский.

— Поручик, какое ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки...

Светское общество. Одна из дам pрассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Ржевский, скучающим офицерам:
— Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
— А у меня 146.
— Идите прочь, Чуров, вы не из этого анекдота.
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 47 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →