хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Сегодня у нас в гостях Вовочка.

Педагог задает вопрос пятиклассникам:
- Коля, ты кем хочешь стать?
Коля мечтательно:
- Космонавтом...
- Андрей, а ты кем хочешь стать?
Андрей:
- Я тоже космонавтом!
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

Учительница водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

- Вовочка, я проверила твоё сочинение на тему "Как я провел выходные". Это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, ну всё, всё, сознаюсь, что я списал сочинение у Маши!

— Вовочка! Мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа. Потому что вчера я вел себя, тебя и нашего соседа дядю Петю.

Звонит телефон . Вовочка поднимает трубку. Голос в трубке:
-Позови, пожалуйста, маму.
-Она не может подойти, она занята .
-Ладно... Позови папу .
-Папа тоже занят, не может подойти .
-Ну позови тогда бабушку или дедушку ...
-Они не могут подойти, они заняты !!!!
-Господи, чем же они заняты???
-Меня ищут ...

На уроке труда:
- Вовочка, посмотри - ты сделал скворечник без отверстия. Как же туда птица попадёт?
- Иван Иваныч, нет проблем - она уже там!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово, каждое утро папа подбегает туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Марья Ивановна вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка, а ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Блока?
- Нет.
- А Есенина?
- Нет.
- Два тебе, Вовочка.
На следующий день Вовочка подходит к Марь Иванне и спрашивает:
- Марья Ивановна, а вы Диму Кривоглазого знаете?
- Нет.
- А Рому Одноногого?
- Нет
- А Сашу Хромого?
- Нет.
- А что вы меня тогда своей братвой пугаете?

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

30 мая. Последний классный час в 3 классе. Марья Ивановна:
-Ребята, что вам было труднее всего в 3 классе ?
Вовочка тянет руку:
-Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

13-летнему Вове на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут

Вовочка стоит возле соседнего подъезда и кричит:
-Наташа-а-а!!!
Из окна высовывается отец Наташи:
-Она очень занята! Может, я чем помогу?
-Нет, мне она нужна как женщина.
Через 5 минут во двор выбегает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке:
-Ну и чего тебе, Вовочка?
-Мой мячик в женский туалет закатился..

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня ceкcуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Сядь, Путин, и не паясничай!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 45 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →