Сегодня у нас анекдоты объединены в тему «А в ресторане, а в ресторане…»
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А так?
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел...
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
Клиент официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат!
— На вкус что-то не очень...
— Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.
Программист в ресторане.
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?
Pесторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем - два графина водочки.
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:
Официант, принеся водку, спрашивает:
— Водку будете?
Клиент:
— Ах, оставьте...
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь!
- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает крупный счет, а мама говорит официанту:
— Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.
Дети, хором:
— Ура!!! Нам купят собаку!
Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выкидывать клиентов на улицу! Ты, видимо, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!
— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Молится.
— Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
— Вот видите, ее молитва была услышана.
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
Приходит посетитель в ресторан, к нему подбегает официант, даёт меню, посетитель делает заказ:
— Мне, пожалуйста, тофу, мацу и простой воды без газа.
Официант не выдерживает:
— Но почему?!
— Понимаете, просто я не очень люблю вкус.
— Что делает здесь это говно?
— Отвлекает мух от еды, сэр!
— Официант, я бы хотел жирный прокисший суп, холодные макароны с говядиной типа подошвы и стакан разбавленного теплого пива.
— У нас такого нет, сэр!
— Как нет? Вчера еще было!
В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
—Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
В одесском ресторане было так дорого, что даже не вкусно.
В ресторан заходит человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять водку на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Я же вам за неё бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я водку и не пил.
Официант - посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ - вам действительно дали не суп, а помои!
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
— Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант:
— Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
Journal information