хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



Сегодня у нас анекдоты на тему «семейные отношения»

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось?! - испугано кpичит он.
— Да так, ничего, - говоpит жена, - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.



Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция .
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Жена собирается идти гулять. Муж говорит ей:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— А идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!

— А чем Вы мужа кормите?
— Ну как, что сами едим, то и ему даем...

Бухой в стельку муж приползает домой. Жена встречает его с веником в руках и начинает хлестать по морде:
— Будешь пить? Будешь пить, сволочь?!!
— Наливай!

Разводится престарелая пара - ему 130, ей 125. У них спрашивают, в чем дело.
— Да мы с самого начала друг друга на дух не переносили, но пришлось подождать, пока дети перемрут...

— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты, зайка, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайка, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.

Маленький сын спрашивает мать:
— Мам, а правда, что после шестого класса меня ожидает разочарование, алкоголизм и ощущение бесцельно прожитой жизни?
— Ты что -- опять с отцом общался?

Семья петербуржцев в третьем поколении готовится к обеду. Муж говорит:
— Дорогая, где свеклА?
Жена:
— Не говори так никогда, еще дочка услышит, будет повторять, я со стыда сгорю!
— Ну и что! Пусть все думают, что мы приезжие и всего добились сами...

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Беременная жена — мужу:
— Хочу арбуз!
Муж приносит арбуз.
— Не хочу арбуз. Хочу банан.
Муж приносит банан.
— Не хочу банан. Хочу говно...
Муж приносит говно.
— ... посоли...поперчи....попробуй...ну как?
— Говно как говно.
— Не хочу говно..

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит -
тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Пожилая еврейская пара сидит перед телевизором. И вдруг муж говорит:
— Циля, слушай, мы с тобой уже сорок лет вместе. Не могу я больше! Давай разведемся уже наконец!
— Нет, Абраша, - отвечает Циля. - Вдовой ты меня взял, вдовой и оставишь.

Брак это самая страшная война, где приходится спать со своим врагом в одном окопе.

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

— Пап, а пап! А почему на маме женился?
— Вот видишь, Клава? Даже ребенок удивляется!

Чем отличается холостяцкая жизнь от семейной? Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Приходит муж домой пьяный. Жена ему:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости, дорогая, мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.

Муж вернулся со встречи выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь?
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →