Сегодня у нас анекдоты на тему «семейные отношения»
Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось?! - испугано кpичит он.
— Да так, ничего, - говоpит жена, - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция .
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Жена собирается идти гулять. Муж говорит ей:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— А идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!
— А чем Вы мужа кормите?
— Ну как, что сами едим, то и ему даем...
Бухой в стельку муж приползает домой. Жена встречает его с веником в руках и начинает хлестать по морде:
— Будешь пить? Будешь пить, сволочь?!!
— Наливай!
Разводится престарелая пара - ему 130, ей 125. У них спрашивают, в чем дело.
— Да мы с самого начала друг друга на дух не переносили, но пришлось подождать, пока дети перемрут...
— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты, зайка, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайка, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.
Маленький сын спрашивает мать:
— Мам, а правда, что после шестого класса меня ожидает разочарование, алкоголизм и ощущение бесцельно прожитой жизни?
— Ты что -- опять с отцом общался?
Семья петербуржцев в третьем поколении готовится к обеду. Муж говорит:
— Дорогая, где свеклА?
Жена:
— Не говори так никогда, еще дочка услышит, будет повторять, я со стыда сгорю!
— Ну и что! Пусть все думают, что мы приезжие и всего добились сами...
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Беременная жена — мужу:
— Хочу арбуз!
Муж приносит арбуз.
— Не хочу арбуз. Хочу банан.
Муж приносит банан.
— Не хочу банан. Хочу говно...
Муж приносит говно.
— ... посоли...поперчи....попробуй...ну как?
— Говно как говно.
— Не хочу говно..
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит -
тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Пожилая еврейская пара сидит перед телевизором. И вдруг муж говорит:
— Циля, слушай, мы с тобой уже сорок лет вместе. Не могу я больше! Давай разведемся уже наконец!
— Нет, Абраша, - отвечает Циля. - Вдовой ты меня взял, вдовой и оставишь.
Брак это самая страшная война, где приходится спать со своим врагом в одном окопе.
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
— Пап, а пап! А почему на маме женился?
— Вот видишь, Клава? Даже ребенок удивляется!
Чем отличается холостяцкая жизнь от семейной? Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Приходит муж домой пьяный. Жена ему:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости, дорогая, мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.
Муж вернулся со встречи выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь?
Journal information