хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Сегодня у нас все анекдоты на околорелигиозные темы.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 400 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Магнит".



— Папа, а я буду таким, как ты?
— Ну, если тебя выберут кардиналы.

...И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли, хотя очень старались

Сельский поп молится:
— Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют. Почему, Господи?
Ответ с неба:
— Потому что они меня не достают!

Ксёндз, поп и раввин нашли клад. Стали деньги делить. Что-то надо оставить для церкви. Ксёндз говорит:
— Братья, давайте очертим на земле круг. Подбросим деньги вверх - что упадёт внутри кргуга, отдадим церкви, а что снаружи - возьмём себе.
— Нет, - возражает поп. - Себе возьмём то, что попадёт в круг, а богу - то, что снаружи.
— Друзья, не надо спорить! - говорит раввин. - Просто подбросим деньги вверх - пусть господь сам возьмёт то, что ему причитается!

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты.
— Коллега, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я-таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нечестивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака случилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго -- хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
— Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство почему-то нет..

Идёт Иисус по воде, рядом плывет апостол Андрей, и говорит:
— Зря вы, зря, вода сегодня просто прелесть...

Начало урока основ православной культуры.
— Здравствуйте, дети! Так, кого нет?
— Бога нет!

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Приходит старушка на исповедь и говорит:
— Грешна я, батюшка!
— А в чем твой грех?
— Да сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Ливерную.
— Так ты, бабка, не грешница, а мученица!

Случай в раю.
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что Меня нет.

— Зачем папе римскому в машине с пуленепробиваемыми стеклами ездить?
— В него уже стреляли.
— Когда начальство вызывает, надо идти!

Hа уpоке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
— Меpтвым, сэp...

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: “Господи, ну куда же ты прёшь!”

В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck двумя перстами.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – запросто.

Левая щека ни в чем не виновата — её подставили.

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

— Мастер , если я брошу дерево в воду, всплывет ли оно?
— Да, мой ученик.
— А как насчет травы?
— Да, черт возьми! Отличная идея!

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный гаишник спрашивает у напарника:
— Слышь, а что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я откуда знаю? Я что, по церквям хожу?

«Бегал по воде на уроке православия!»

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово, каждое утро папа подбегает туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments