хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Сегодня мы прислонимся к культурке: театральные анекдоты

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
Еще никто так не ставил Дядю Ваню.

В театре современного искусства идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

Hа вступительных экзаменах в театральный институт экзаменатор - девушке-абитуриентке:
— В общем-то, вы на все вопросы ответили, но мнение о вас еще колеблется... Изобразите-ка нам... что-нибудь эротичное, но с обломом в конце.
Девушка (эротично, с придыханием):
— А-а-а! А-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-пчхи!

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом - ты им стал.

ТЮЗ. Кульминация. Вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен. Оркестр нагнетает ужас. В зале тишина. Кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок:
— Ёб вашу мать... Страшно-то как!

Олег Ефремов, игравший императора Николая I, вместо: "Я в ответе за всё и за всех" заявил: "Я в ответе за всё и за свет". На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: "Тогда уж и за газ, ваше величество!"

Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.

В кабинет главного режиссера провинциального театра входит актер, кидает пальто, садится в кресло и, не спросясь, закуривает. Грубоким трагическим басом вещает:
— Я Васильев-Заволжский! Меня знают все. Я буду у вас играть. Мои условия просты... Главные роли, репециции два раза неделю, оплата первого разряда и подъемные. Вы оплачиваете номер в гостинице, трехразовое питание. Отдельная гримерка и купе для гастролей...
Режиссер:
— Ну, что же, очень рад! Койка в общежитии у нас есть. Питание в буфете... Роли - массовка. Плата рубль 15 за выход. Спевка в 10, репетиция в час.
Актер вскакивает, подхватывает пальто, делает широкий жест и глубоким трагическим басом говорит:
— СОГЛАСЕН!!!

Театр. Спектакль. Вдруг в паузе раздается громкий голос:
— Врачи в зале есть?
— Ну, я врач.
— Как вам эта фигня, коллега?

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все петельки пришивают.

Гримерка. Два народных артиста молча готовятся к спектаклю.
— Послушайте, Николай Петрович, давеча я видел сон, будто я умер и направляюсь к воротам рая, а там апостол Петр меня не пускает: "Актерам всем в ад".
А я заглядываю, смотрю, а там вы прогуливаетесь, счастливый такой. Говорю: "А вон Николай Петрович-то к вам попал", а апостол отвечает:
— Да какой он на фиг актер...
Пауза. Продолжают гримироваться.
— А ваша жена, Петр Николаевич, блядь!
— А я знаю. Ну и что?
— Да так, ничего, а все-таки...

Каморка Папы Карло. В углу плачет изнасилованная Мальвина, на стене ржавыми гвоздями приколочена шкурка Артемона, в камине догорает нога Буратино. Из кресла папы Карло грузно поднимается Карабас Барабас. Он достает сигареты, берет ногу Буратино, прикуривает, садится обратно в кресло:
— Д-а, — протягивает Карабас-Барабас, — не о таком театре я мечтал...

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
— В графине он узнал свою мать.
(А):
— А?
(С) (нервно):
— В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно):
— Чего?
(С) (зло):
— В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А):
— Мама! Как вы туда попали?!

Как-то раз в одном петербургском салоне зашел разговор о достоинствах постановки чеховских "Трех сестер" в Художественном театре. Высказывались разные мнения, спорили о режиссуре, психологизме образов, перевоплощении актеров и т. д. Весь этот разнобой мнений перечеркнул случившийся в салоне офицер.
— Мы, артиллеристы, — веско сказал он,— высоко ценим постановку Станиславского за то, что, имитируя на сцене уход батареи из города, он сумел воспроизвести за кулисами цоканье копыт по мостовой и знакомое только нам треньканье хоботовых колец орудия на шкворне передка…

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят:
— Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
— Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. «Как?! Почему?!»
Сидоров режиссёру:
— Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте!

У одного актера умерла жена. Актер на ее похоронах сильно рыдал, а после этого еще очень долго ходил как убитый. Его друг очень удивился:
— Никогда не думал, что ты так сильно ее любил...
— Это еще что, — ответил актер. — Видел бы ты меня, когда умерла моя первая жена!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Театр. Зрители начинаю заходить в зал, и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки - на соседние. Зрители ему возмущенно:
— Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?
На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал мента.
Мент мужику:
— Так, гнида, ушел отсюда
Никакой реакции.
— Ты чё, не понял?
Никакой реакции.
— Да блин, откуда ты такой взялся?
Мужик кое-как повернув, голову промямлил:
— Откуда,откуда - с балкона!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 67 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →