хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Просто анекдот


По правде, сегодня должны были выступать молдавские анекдоты, но они все еще не вернулись с заработков. Поэтому на манеже опять еврейские анекдоты.

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай бог!

— Циля, наша киса точит когти!
— Об где?
— Об там, где да!

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм - влезет.

— Алло, здравствуйте! Мойшу можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровалась...

Знаменитого слепого негра-певца привели на Песах к Любавичскому ребе, там ему дали мацу. Певец долго водил пальцами по маце, а потом говорит:
— Какую же чушь вы тут пишете!

Почему евреи не делают борщ?
Туда слишком много всего надо класть.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Идет по Мясоедовской моложавый, опрятно и богато одетый ребе, навстречу ему - бомжеватого вида пожилой и уставший от жизни Мойша, идет и цепляется по земле порванной подошвой на правом ботинке...
Ребе:
— Ой вэй, Мойша! Ви би хоть помылися да причесалися дома! Стали похожи на шлимазла, ей-богу!
Мойша:
— Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви - и те стухли... Ой, ребе, помогите! Погибаю!..
Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из внутреннего кармана толстый пресс денег, перетянутый резинкой... Снимает с пакована денег резинку и подает Мойше:
— На!.. Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!..

— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством):
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина всё делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А сексом можно заниматься?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец.

Очень пожилой мужчина приходит на исповедь к священнику
— Мне 80 лет, у меня четверо детей и 11 внуков, пожилая супруга, а вчера я имел секс с двумя 18-летними девушками, причем дважды с каждой.
— Сын мой, - восклицает изумлённый священник, - я даже не знаю , что сказать... Когда вы последний раз были на исповеди?
— Никогда, ведь я же иудей.
— Так какого же черта вы мне это рассказали?
— Да я всем это рассказываю!

— Фира, а шо ваш старшенький ?
— О! Так он лёдчик.
— Лётчик! Ой вэй! Так опасно!
— Да нет, он возит лёд в мясной магазин. Имеет квартиру, машину...
— А средний?
— Так он чекист!
— Да шо вы такое?!
— Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо !
— Ну, а младшенький, он же у вас самый умный ?
— Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.

— Ой, Шлема, ой! Они конфисковали все нажитое мной честным трудом. Все.
— А остальное?

— Соломон Маркович! Зачем вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

Телефоный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, вас беспокоит Софа.
— Извините, но Софа меня не беспокоит.

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!
Сара:
— Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

— Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали!
— Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание, и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика от этого не будет хуевый взгляд на жизнь?

Известный диктор радио Юрий Левитан рассказывал, как вместе со спортивным комментатором Вадимом Синявским они возвращались после работы домой и разговорились о том, что их относят к числу самых известных в стране людей.
— «Давай проверим», – предложил Синявский. Они зашли во двор, где ребята гоняли футбольный мяч. На вопрос:
— «Ребята, угадайте, кто мы такие?» – последовал однозначный ответ:
— «Жиды».
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 48 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →