хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Просто анекдот


Меня тут недавно упрекнули, что я много анекдотов про евреев выкладываю. Исправляюсь, вот вам подборка про украинцев.

— Как будет по-украински «синхрофазотрон»?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!

Украина. Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, папа, а вот говорят, что есть русские, а есть москали, это как?
— Сынок, русские - это такие добрые, трудолюбивые люди, которые живут в России и тяжело работают для своих семей, а москали - это такие нехорошие люди, живущие здесь и мешающие нам строить нашу Украину.
— Папа, папа, а еще есть евреи, а есть жиды, это как?
— Ну сынок, евреи - это такие талантливые люди, живущие в Израиле, которые развивают свою молодое государство, а жиды - это такие наглецы, которые живут здесь, и всячески мешают нам зарабатывать деньги.
— Папа, папа, ну а как же украинцы и хохлы?
— Сынок, украинцы - это такие хорошие, умные люди, живущие в Канаде...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей:
— Бачив?
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава -- такий й теракт...

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга».
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну насчет минета, ты, Параска, уже со зла... Нельзя так.

— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахается?
На следующий день...
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы - о! Срака - о! А дитям яка забава!

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
— Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
— Що, опять ибстысь?..
— Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщу поишь, ебака грозный!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
Сдавленный шепот:
— Чеее?..
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебусь я, будь оно неладно!.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу на подножку, входит в свое купе и видит: сидит возле окна негр и читает украинскую газету. Мужик:
— О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие!
Негр:
— А чом бы й ни?
— О, вин ще й розмовляты вмие!!!
— А чом бы й ни?
— А хто ти тоди такый?
— Украйинець.
— А я тоди хто?!!
— Хто тебе знае? Може жид, а може москаль...

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
Еврей с верхней полки:
— Ничего не надо, два стакана чая, и все.

Украинская таможня в поезде:
— Наркотики, оружие е?
— Нет. А у вас можно приобрести?
— Шо-нибудь подберем...

Поймал вуйко золотую рыбку - та ему предлагает три желания:
— 1-е - хочю шоб в мене був свий ниабытаемый острив - рыбка без проблем
— 2-е хочю шоб там був 24 етажний особняк - рыбка – на тебе
— 3-е и шоб стины щекотурили там тильки я и мий батько по 17 гривень за метр

Во время погрома, петлюровцы в местечке:
— Вы, жиды, Христа распяли.
— Да то не мы, пане, то черниговские.

Концлагерь Яновский в Львове. Цепочка заключенных движется к месту казни. Маленький еврейский мальчик держит в руках котенка.
Полицай — товарищу:
— Глянь, Петро, яки жиды злобний народ - кутенка за собой тащить!!

Лагерь смерти Освенцим. Мимо строя заключенных идет немецкий офицер и тычет пальцем:
— На работы, на работы, в газовую камеру, на работы, в газовую камеру...
Очередной заключенный, жалобно (с хохляцким акцентом):
— Пане эсэсовец, что ж это -- усё у газову камору та у газову камору! Голова болить!

Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату:
— Хохлы в деревне есть?

Москвич в Киеве:
— Извините, как попасть в российское посольство?
— Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув.

— Что у вас, хохлов, язык такой глупый? "незабаром" -- это "возле бара" или где?
— Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "сравні" -- чи то срав чи ні?
— А ещё у вас на въезде написано матом "нехуй шастать".
— То вам "нехуй шастать", а нам "нехай щастить".

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть "1". Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".
Парень подумал, нажал "2" и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?

— Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

Поступает украинский парень в театральный в Москве.
Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»…
— Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…
— Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
— Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
— Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!
— Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
— Молодой человек! Сколько можно!!! Надо на русском языке!!!
— И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ:
— «Герасим, за что?!!»
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 205 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →