хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Вы всё время в личке просите еврейских анекдотов. Что ж, их есть у меня.

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой?!

— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...

Сара обиженно:
— Вот напишу на кровати шо ты - идиёт, пусть весь город знает!

В семье Рабиновича чаепитие. Гости начинают класть сахар. Хозяин торжества, Яков Моисеевич, предупредительно:
— Сахар сладкий!

— "Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

На одесском вокзале, объявление по громкой связи:
— Граждане, встречающие скорый из Киева, ваш поезд задерживается на 40 минут. Можете пока перейти на соседнюю платформу, встретить скорый из Львова. В нем тоже живые люди, и им-таки будет приятно.

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

Приходит Давид к Марку в гости и видит такую картину: Сара ремонтирует водопровод, а Марк играет на скрипке.
— Марк, а шо ето Сара ремонтирует, а ты на скрипке играешь?
— А я не виноват, что она не умеет на скрипке...

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

— Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

— Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— А! Вот чего ты орошь!..

— Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Ребе, скажите, в чем смысл жизни?
— Ты таки хочешь поменять такой прекрасный вопрос на ответ?

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.

— Хаим, почему вы продаёте доллары по цене в два раза выше рыночной?
— А как вы хотели? Ручная работа, да ещё в ночное время...

Нашел Рабинович на дороге кошелек. Открыл, пересчитал -- НЕ ХВАТАЕТ!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 60 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →