хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Листая старые страницы. Часть 11



Листая старые страницы. Часть 1
Листая старые страницы. Часть 2
Листая старые страницы. Часть 3
Листая старые страницы. Часть 4
Листая старые страницы. Часть 5
Листая старые страницы. Часть 6
Листая старые страницы. Часть 7
Листая старые страницы. Часть 8
Листая старые страницы. Часть 9
Листая старые страницы. Часть 10

2010-01-14
...После трех дней переменно-успешной борьбы с вирусом решил сходить на работу, попал под дождь и добавил градусы к температуре. Правда, поход немного компенсировал мрачное настроение. Стоило между приступами кашля намекнуть сотрудникам, что у меня «свиной грипп» как для всей женской половины коллектива я превратился в ангела смерти. Истерика достигла пика в момент, когда я решил воспользоваться ручкой соседки: «Бери, бери, я ее все равно уже пользоваться не буду». Таким образом, проделав несложные манипуляции, я стал владельцем калькулятора, ластика и пакета сушеной брусники. На мой невинный вопрос «что у тебя еще можно потрогать, чтобы тоже этим попользоваться» девушка неожиданно засмущалась и упросила начальника отдела пересадить ее подальше от меня. Для поддержания имиджа пришлось немного похрюкать ей в спину.
Работать было очень тяжело: голос еще не восстановился, после пары тройки звонков я сотрясал комнаты залпами оглушительного кашля, чем до смерти пугал сотрудников и тех клиентов, с которыми они разговаривали на линии. Но мои мучения оказались не напрасны, и мне попался любопытный клиент. Произошел следующий перформанс.
— Добрый день, вас беспокоит компания "ХХХ". Вы наш клиент в области...
— Нет, я не ваш клиент.
— Как не наш? Судя по записи в компьютере, вы наш с потрохами еще до 2012 года.
— Нет, я уже разговаривал с Ритой и сказал ей, что ухожу от вас.
— Не знаю никакой Риты, в компьютере нет никаких следов вашего разговора.
— Дайте мне Риту!
— Не могу.
— ПОЧЕМУ???
— Кто такая Рита?
— Это девушка.
— А причем здесь я?
— Вы должны мне ее дать.
— Вы точно не ошиблись с адресом? Это серьезная компания пусть и из трех букв, а не бордель.
— Но у вас же есть Рита!!
— Лично у меня ее уже давно нет.
— А вы кто?
— Ну, можете звать меня Федей.
— Федя, мне нужна Рита.
— Я еще раз говорю, что вы меня путаете с каким-то сутенером. Я девушками не занимаюсь.
— Но она мне обещала!
— А чем я могу вам помочь?
— А что вам было нужно?
— Я хотел вам предложить телефонную линию от нашей компании
— У меня уже есть.
— Но не от нашей компании.
— Ну и что?
— Я хочу, чтобы была от нашей.
— У моего соседа была ваша линия, он от нее отказался
— Почему?
— А хуй его знает.
— Зачем тогда вы приводите в разговор вашего соседа? Скажите мне вообще, зачем вы нам позвонили.
— Как зачем. Я хочу Риту!
— Я думал, что этот вопрос мы закрыли раз и навсегда. Наша компания не поставляет девушек, она предоставляет услуги. Вот вы хотели взять нашу телефонию...
— Вспомнил!!! Это ведь не я вам позвонил, а вы мне!!! Что вам от меня нужно???
— Мне нужно, чтобы вы взяли нашу телефонию, но я вижу, что вы человек не серьезный.
— Мне не нужна телефония, мне нужна Рита!!!!
— Сколько вам лет?
— Мне 55, а что?
— В вашем возрасте пора перестать гоняться за молоденькими девушками, а позаботиться о своем здоровье. Вот, к примеру, заболели, ваш мобильник не работает, а нужно вызвать скорую. Вот вам и пригодится наша телефония.
— Федя, я буду разговаривать только с Ритой. Пусть она мне позвонит немедленно!!
Кладет трубку. Ладно, думаю, будет тебе сейчас вторая часть марлезонского балета. Зову Машу, нашу работницу и прошу позвонить ее по тому же телефону, предварительно вручив подготовленный текст. Маша - простая, но отзывчивая девушка соглашается и набирает номер. С этого момента происходит непредвиденное, но Маше как наведенной ракете уже по барабану.
Трубку поднимает жена персонажа. Маша на автомате:
— Здравствуйте, это Рита из массажного салона «Нахтигаль». Можно Рому, он меня искал.
— Массажного салона? Он говорил про Риту из «ххх».
— Нет, про другую не знаю. Он разговаривал со мной. Позовите его быстрее, меня клиент ждет.
На Машу обрушивается поток матов, слышен крик «сволочь, иди сюда быстро» и связь обрывается. Для финальной части мероприятия Роме должен был позвонить третий сотрудник по имени Денис и спросить «Федор попросил уточнить, на какое число вам техника для подключения телефонии заказывать?», но пришел начальник и заставил всех вернуться к работе. Увы, но как говорили Митьки «чтобы произведение искусства осталось в вечности оно должно быть незавершенным»...
После подобного рассказывать про клиентку по имени Валентина Вагон уже даже неинтересно.
Tags: Израиль, анекдоты, дыбр, история
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments