хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


В этот раз подборка анекдотов от русскоязычных жителей Израиля.

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает Азраила за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он -- жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус — все пассажиры молились!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Жена кричит на него:
— «Идиот, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит «новый» шекель.
— Красивые у вас деньги — замечает он.
Еврей-обменщик отвечает:
— Дорогой, а где вы видели некрасивые деньги?

ЧП в Израиле. Сбежавший из зоопарка кенгуру расстрелян полицией из-за подозрительной сумки.

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но как от них страдают евреи!

Приходит Рабинович в кнессет, разваливается в кресле, кладет ноги на стол. Ему говорят
— Рабинович, ведите себя прилично, вы все-таки в парламенте находитесь.
На это Рабинович отвечает:
— А мне разрешила английская королева.
Ему говорят
— В таком случае вы, разумеется, можете сидеть как вам удобно. Но скажите, как вам удалось получить это разрешение?
Рабинович отвечает:
— Когда мы с делегацией кнессета были в английском парламенте, я тоже развалился в кресле и положил ноги на стол, на что английская королева и говорит мне:
— Рабинович, ведите себя прилично, а эти штучки можете делать в своем парламенте.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Идёт российский еврей по Тель-Авиву. Останавливается возле часового магазина и вдруг говорит:
— Говно страна...
К нему подходит охранник и возмущённо орёт:
— Понаехали тут! Страна им наша не нравится! В такое тяжёлое время надо быть едиными, а не говорить гадости про нашу Родину! Ну сейчас я тебе устрою...Это тебе не твоя Рашка, здесь за оскорбление Государства Израиль - 200 шекелей штрафа.
Достаёт мобилу и вызывает полицию. Подъезжает полицейский. Охранник говорит:
— Вот, полюбуйтесь, идёт по центральной улице и обзывает нашу страну "говном". Оштрафуйте его!
Мужик говорит:
— Это недоразумение. Я смотрел на витрину со швейцарскими часами и когда сказал "говно страна", имел в виду Швейцарию.
Полисмен - охраннику:
— Ну и зачем ты вызывал полицию и морочил мне голову? У меня дел других нет, да? За ложный вызов - штраф 200 шекелей.
Полисмен выписывает охраннику штраф и уезжает. Охранник:
— Ну как же так! На ровном месте попал на 200 шекелей...
Русский еврей:
— Ну я же говорю - говно страна.

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. Попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу!
А у еврея дети... Пошел он спросить совета у раввина.
Раввин и говорит ему:
— Я знаю, как помочь тебе! На окраине Бней-Брака живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано—сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
— Трахаться хочу!
Один из попугаев поворачивается к другому и говорит:
— Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!

Израильский "Гугл" отвечает запросом на запрос

Приходит араб в израильское посольство в Швейцарии и спрашивает:
— Нет ли у вас для меня работы?
Работник посольства ему отвечает:
— Ой, как кстати, у нас случайно освободилось место 3-го консула. Работа не пыльная, у вас будет шикарная вилла, личный шестисотый мерс, охрана, секретарша, повар, отличный социальный пакет, знакомства с известными людьми, годовой доход 500 000 долларов.
Араб:
— Вы что, шутите?
Дипломат:
— Ну, вы же первый начали..

— Почему Мессия до сих пор не прибыл в Израиль?
— Потому что мамочка боится его сюда отпускать.

Израиль ведет две войны -- с терроризмом и с ожирением. Особая удача, когда попадаются жирные террористы.

Два еврея уехали из России -- один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь -- Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

Косметика Мёртвого моря: таки сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Большой! - говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Развод по-израильски, это когда муж уходит из дома в одном противогазе

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь...

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 64 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →