хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



Все, что нас не убивает – делает льготником

— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Плохо, Вова, ты не знаешь математику!
— А вы, Марь Иванна, не знаете моего папу!

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
— Как представлю, — говорит он приятелю, — аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
— Ну да, ну да, — соглашается приятель, — если б этот потно-волосатый пер твоего сына, тебе б было намного легче.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— Прощай, мелкий ублюдок!

Мама кричит в окно старшему:
— Васька, что Вовка опять плачет?! Быстро домой, оба!
Васька:
— А Вовка не может.
— Почему?!
— Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

Чем отличается пионер от котлеты? Пионер всегда готов! А котлету еще нужно жарить...

Начало урока основ православной культуры.
— Здравствуйте, дети! Так, кого нет?
— Бога нет!

На похоронах вдова причитает, прильнув к гробу:
— На кого же ты меня кормилец, покинул?! Будешь там совсем один, будет тебе там и темно, и холодно, и сыро...
Прибившийся к похоронной компании алкоголик с недоумением бормочет себе под нос:
— Не понял, его что, домой ко мне сейчас понесут?

Русских заводят блондинки, украинцев -- брюнетки, а поляков -- Сусанин

— У вас есть книги о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке

Самурай Яматута Яматама настолько разочаровался в жизни, что решил сделать себе харакири, но немного промахнулся и принял таки иудаизм

— Мне нравилось в «святые» 90-е годы. Время великих возможностей, греби деньги лопатой. Стрелки, разборки, девки, сауны, кабаки. Я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Заказал себе жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час в её жизни.

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит:
— Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне мундира...

Католический священник говорит своему коллеге:
— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
— Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично, сынок! Молись, молись истово, а то у нас как раз одного жилета не хватает...

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 27 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →