хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.

— Бэрримор, кто вчера так выл на болотах?
— Извините, сэр, накопилось…

Девушка на приеме у гинеколога:
— Я вас поздравляю, вы беременны.
— Не может быть, откуда?
— Ну как откуда? Переспали с кем-то.
— Да ни с кем я не спала! Хотя... Был один летчик, но он только показывал мне, как производится дозаправка в воздухе...

Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача «Забытые имена» и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески.
И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

Студент на экзамене по истории спрашивает соседа:
— Не помнишь, в каком году крепостное право отменили?
— В шестьдесят первом.
— Так в шестьдесят первом уже Гагарин полетел!
— Ну, видимо, в честь этого и отменили.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, это бачок протекает...
— Правильно, а почему он его не починил за две недели?

— Хотел у тебя спросить. Проблема вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Вторник.

Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

— Эй, ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

— Знаете, что мне обычно девушки говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете?

Умер переводчик, и апостол Пётр ему говорит:
— Ты, в принципе, человек ничего так себе, поэтому можешь выбирать - в рай или в ад.
Тот говорит:
— Покажи и то, и другое.
Отправились посмотреть ад. Там ряды переводчиков сидят за компами, что-то строчат, компы дымятся, всюду кофе.. Делают срочный перевод. Переводчик говорит:
— Да ну, это совсем как в жизни, не хочу.
Пошли в рай, а там всё то же самое. И он спрашивает у Петра:
— А в чём разница?
Ответ:
— Эти успеют.

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм

«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Как на кладбище называется место, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Идет бизнесмен, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…
Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты, когда допьешь, бутылочку-то не выбрасывай…
— Да ты что, бабуля, это же бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.

Психиатр тычет в листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 30 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →