хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Просто анекдот


Маркс как-то сказал Энгельсу:
- Ты знаешь, Фриц, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немецких шовинистов, которых будут называть "фрицами".
- А у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и 150 лет, как оно станет просто мемом. Мемом, Карл!

После отречения Николая II Правительствующий Синод разослал по епархиям распоряжение о том, что теперь на ектеньях и возглашениях следует поминать не монарха, а «благочестивое временное правительство». По окончании же литургии предлагалось воспевать и вовсе нечто несообразное:
— Временному правительству — многая лета!

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Некий священник пришел домой в сильном расстройстве и пожаловался жене:
— Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...
— Это каким же образом?!
— Да не образом, дура, а подсвечником!

В ресторане:
— Что вы нам посоветуете из горячего?
— Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
— Хорошо, бутылку водочки и три раза полбу...

— Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
— Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.

— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Главный редактор газеты говорит журналисту-международнику:
— Срочно пишите статью...
— На каком языке?
— Иврите.
— Это само собой. А статью-то на каком языке писать?

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует три небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому:
— Смотри, как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
Отвечает белый:
— Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю вас, что случилось?
— Денег нет!

Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

— Скажите, здесь живет Мюллер ?
— Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Сидит наркоман на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик его не испугался?.. Оторвал себе руку. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? Оторвал ногу и порвал себе живот. Подползает к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е... Я вижу, тебе вредно...

Играет мальчик во дворе в песочнице. Вдруг из окна ближайшего дома вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай - это снова я...

— Официант! Яйцо!
— Сварить? Поджарить? Почесать?
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 76 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →