хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Просто анекдот



Ходить я начала рано. В четыре я читала вслух Ахматову. В пять декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского... А в шесть вовсю играла на гармошке! В общем, устроила мужу сон в выходной...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

— Ой, а что тут в соседней деревне недавно было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! - я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... В общем, еле закопали....

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
— У вас хлеб черствый?
— Черствый.
— Так вам и надо.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем же ты так рано умер!..
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.

— Слушай, не знаю, что подарить своей на восьмое марта.
— А когда у неё восьмое марта?

Жена - мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?

— Юлия, хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?

— Опишите мне типичного англичанина.
— Здоровый, бритый, татуированный, пьяный, агрессивный.
— Интересное видение! А француза?
— Здоровый, бритый, татуированный, пьяный...
— Немца?
— Здоровый, бритый, татуированный...
— Голландца?
— Здоровый, бритый...
— Как-то они у вас все друг на друга похожи получаются.
— Конечно: я - бармен в портовом кабаке.

Мужик звонит в театр:
— Аллё, будьте добры Аню из кордебалета.
— Она на гастролях.
— А Илону из оркестра?
— Она в декрете.
— А Ольга-костюмер?
— Она в отпуске...
— А что же мне делать?
— Ну... не знаю... Трахайте хор.

К стоматологу заходит мужик, садится в кресло и просит удалить зуб. Едва только врач подходит к нему с инструментами, мужик со стоном вскакивает с кресла, говорит "спасибо, доктор" и убегает. И так несколько дней подряд. Наконец, стоматолог обращается за советом к своему другу, психиатру и обо всем ему рассказывает.
— Коллега, я знаю этого мужика, он у меня лечится. Просто он - мазохист с преждевременной ЭЯКУЛЯ́ЦИЕЙ

Транспортный самолет. Вылет с Юга. Борт под завязку набит фруктами.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 - нету. 100 метров - оторвались. Капитан к штурману поворачивается и говорит:
— А я тебе, бляха муха, говорил, еще ведро черешни можно взять!

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

— А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Встречаются 2 собаки.
1я: Привет, подруга! Куда бежишь?
2я: На выборы...
1я: О! И я на выборы!
2я: А ты за кого будешь: за Герасима или за Павлова?

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!
Мать в ответ:
— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

— Мойше, мы поздравляем тебя с днем рождения и, согласно еврейской традиции, желаем тебе прожить 120 лет!
— Нет, лучше пожелайте мне прожить 119 лет.
— Почему?!
— В таком случае про меня скажут: бедный Моше, он безвременно скончался.
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 42 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →