хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



— Это что же, я попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петух, что не удержалась и съела его. Не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился, и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу. Не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!

Встречаются двое
— Ты как?
— Нормально. Снимаюсь в порно.
— Как ты до этого дошел??!!!
— Да ты не волнуйся, я там хорошего играю.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Авиакатастрофа. Частный самолёт. На борту - всего трое мужчин, но... только два парашюта. Один мужик взмолился:
— У меня жена, дети! Их кормить надо!
Ну, дали ему, он выпрыгнул. Второй мужчина говорит третьему:
— Бери парашют, прыгай.
— А ты сам как же?
— Так у меня тоже есть.
— А как же...?
— А я ему мешок с продуктами дал - пускай жену и детей кормит.

— Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Дирижёр симфонического оркестра прослушивает претендующего на вакансию скрипача. Слух абсолютный, пальцы, как у Паганини.
— Конечно, вы приняты! Как ваша фамилия?
— Тарасенко.
— Хм, неожиданно.
— Имя?
— Сергей.
— Хорошо, а отчество?
— Моисеевич.
— Боже мой, как иногда глубоко бывает зарыт талант!

— По чом огірки?
— По 60.
— Запхни їх собі в сраку!
— Не можу, там вже помідори по 80.

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говорит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало...
(тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гаpсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет!..

— Апчхи!
— Как я вас понимаю.
— Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
— Чего?!
— Апчхи!
— Вот, теперь я снова вас понимаю.

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.

— Дайте мне кредит, я хочу открыть гей-клуб.
— Кто ходить туда будет?
— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и ты приходи.


— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Сын:
— Я кушать хочу!
Папа:
— Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

— Здравствуйте, скорую вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Подходит теща к зятю и говорит:
— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Жена мужу с утра:
— Зайчик, вставай, тебе на работу пора.
— ммм....уууу...
— Котеночек, ну просыпайся, ты же все проспишь...
— еще 5 минут...
— Тигренок, ну поднимайся - иди на работу...
— Нет. Я сегодня рыбка, у меня нету ножек и я никуда не пойду.
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →