хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Листая старые страницы


Фрагменты из давнего периода, когда я работал в книжном магазине.
2004
Мальчик пришел с бабушкой в магазин и выбирает компьютерные игрушки. Мальчику лет восемь, он плотненький и очень самостоятельный. Бабушка его торопит:
- Давай,Вадик, выбирай скорее и пойдем...
Мальчик степенно:
- Бабушка, я же не жену выбираю, мне подумать надо...

Вчера к нам в магазин заходит незнакомый местный житель.
- Где ваш начальник?
Указывают на меня.
- В чем проблема? - спрашиваю.
- Ты помнишь, что должен мне 4 000 шекелей?
- Не помню, - говорю, - я и тебя-то не могу припомнить.
- То есть, ты денег у меня не брал?
- Нет.
- Ну, тогда извини, - говорит абориген, разворачивается и уходит...

2005
Покупатель: - У вас есть книга по микроволновой хирургии?
Продавщица: - А что это такое?
Покупатель: - Вы что, дома никогда не готовите?
Выяснилось, что человек имел виду книгу по микроволновой кулинарии...

Покупатель: - У вас есть мюзиклы на ДВД?
Продавец: - Да, какие вас интересуют?
Следует продолжительное обсуждение имеющегося в наличие товара, технические вопросы и прочее. Спустя минут десять покупатель говорит:
- Хорошо, я это буду иметь в виду, а скажите у вас вон те диски на дальней полке почем?
Продавец: - Вы имеете в виду порнуху? Столько же, сколько обычное кино.
Покупатель: - Дайте парочку.
Продавец злобно: - Мужик, а зачем ты с консерватории начинал?

Утро. В магазин заходит хасид.
- У вас в витрине стоит "Иллюстрированная энциклопедия секса". Дайте мне ее на прокат на день. Мне только несколько рисунков перерисовать...
Человека прогоняют. Спустя полчаса он появляется снова в дверях.
- Тогда дайте на пару часиков. Я аккуратно заверну.
Его снова прогоняют. Проходит еще час. Продавщица перебирает книги у окна. Стук в окно. Человек вернулся:
- Я хочу вам сказать, что ваше обращение с клиентами оставляет желать лучшего...
Человека прогоняют.
Спустя еще час раздается стук в другое окно. Человека прогоняют. История повторяется вплоть до самого закрытия.
Весь день вспоминал историю посещения отцом Федором инженера Брукса...

Приходит покупатель в магазин. Долго шарит взглядом по стеллажам с видеокассетами. Молчит, потом поварачивается к продавцу и говорит:
- Хорошие у вас книги, только издательство непонятное - хи-фи стерео.

Очередной безумец. Подходит к продавщице, спрашивает:
- У меня есть книга. Про секс. С картинками. Хочу сдать на комиссию.
Продавщица задает вопрос:
- Что за книга? Как называется?
Человек задумывается. - По моему, книга называется "Кому с утра"
Продавщица:
- Может быть "Камасутра"?
Человек снова задумывается.
- Ну, может быть и так. Разница небольшая...

Приходит следующий клиент.
- У вас есть какие-нибудь книжки для десятимесячного ребенка?
Продавщица:
- Могу предложить вам книжку Корнея Чуковского.
Покупатель возмущенно:
- Вы издеваетесь? Я же сказал, что "книжка для десятимесячного ребенка", а не для меня...

Женщина обращается к продавщице:
- Вы знаете, мне подруга присоветовала интересный роман. Не помню автора, а сама книга называется "Кот Де Винчи". У вас она есть?

Сегодня пришла в магазин девица лет двадцати. Фигуристая вся такая.
- Книжку бы мне какую-нибудь.
Продавец спрашивает:
- Какую вам книжку подобрать?
Девица мнется, мнется, но ничего сформулировать не может. Продавец:
- Ну, назовите хотя бы последнее из прочитанного, я вам подберу похожее.
Девица опять мнется, топчется, затем выдавливает:
- Я слабо помню, года два назад было, что то о том, как какие-то арабы украли девушку и она стала жить в какой-то большой семье турка.
Продавец:
- Может быть, в гареме?
Девица обрадовано:
- Да,да, точно!
Продавец -
- Это был приключенческий роман или любовь-морковь?
Девица ( еще более радостно)-
- Да, да про любовь!!!

Парень с трудом пытается выбрать один из четырех дисков с игрушками. Иду мимо в офис. Продавец шепотом просит помочь уболтать покупателя. Подхожу, общаюсь с клиентом. Оказывается, все четыре диска ему по душе, не может выбрать, какой нравится больше. Рассказываю ему про Буриданова осла и про два стога сена. Он внимательно выслушивает. Я говорю о достоинствах каждой из игрушек, но подчеркиваю, что выбор он должен сделать сам. Ухожу. Спустя десять минут иду обратно. Вижу, парень стоит у кассы со всеми четырьмя дисками. Стоит грустный. Увидев меня, мрачно говорит:
- Вот. Выбрал обе копны сена. Кто я теперь? Козел этот ваш, как его, Буриданов, да?

Приходил классический безумец - быстрой скороговоркой рассказал о том, что он внук Сталина, двоюродный брат Горбачева, а его дядюшка, недавно умерший, работал президентом США и чудом был спасен от пуль фашистов.

Семейная пара возмущалась отсутствием в наличие двд-дисков с концертами певца Льва Барашкова

Девушка с фигурой метательницы ядра мучила продавщицу требованием продать ей "психоделическое кино". Предлагаемый «Забриски-пойнт» вызывал у нее полное неприятие. Анамнез показал, что в ее понимании "психоделическим кино" является "Корабль-призрак". Ушла, прижимая к сердцу диск с фильмом "Куда приводят мечты".
Tags: Израиль, анекдоты, дыбр, работа
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 30 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →